Hugo Gloss
Está rolando agora em SP a festa de lançamento de “Sangue Bom”, a próxima novela das 19, que nem estreou e nós já amamos mais que sapatos novos, roupas de marca e comidas gordurosas. Tá, nem tanto… Mas a novela parece ser babado, confusion, scream and shouting (alocka americana). Eu não peguei a ponte-aérea pra prestigiar, porque é pra isso que existe banda larga, mesmo que ela não seja tão larga quanto diz… Vamos ver quem foi lá desfilar na passarela do glamour da novela?
Como eu falei aqui, o Coachella é o festival mais bapho da Califórnia. Vai gente do mundo todo, só os lindos, magyas e famosos andando no meio do povo, se divertindo, fazendo a linha “sou normal, sou gente como vocês, finjam que não estão me vendo”. Na real, eu acho que tá todo mundo tão louco, tão “na vibe legalize”rs que nem se tocam mesmo com as famosidades soltas ali no meio. Ou nem ligam. Eu acho chique não dar a mínima pra famoso, uma linha blasé… rs… Imagina, tá a Britney ali do lado e você olha e fala “Ah, ok..”e continua andando….. Queria ter esse sangue frio. Eu já ia gritar “OMG, IT’S BRITNEY BITCH”e ela ia sair correndo, mandar os seguranças, eu ia apanhar, voltar pro Brasil chorando, ia na Sônia Abrão alegando homofobia, ela ia twittar pedindo perdão ou ia me processar por difamação… #Alocka #Criativa kkkkkk… Bom, vamos ao que interessa? Vamos ver os ryckos, famosos e milionários no Coachella? Porque lá não tem camarote pra colocar Ex-BBB, lá os famosos de Hollywood vão no meio do povo. VRAAAA….
No Brasil está rolando o “Axé Brasil”, que se diz o maior festival de Axé do mundo, em Belo Horizonte, com várias bandas de Axé e a maior desorganização já vista em um evento, com direito a artistas reclamando ao vivo no microfone dos organizadores, camarotes open bar sem bebida, banheiros transbordando, Convidados sendo mandados pra aeroportos errados, etc… Enquanto isso os EUA, pra variar, vem tombar a nossa cara fazendo na mesma época o COACHELLA, apenas um dos maiores e melhores festivais de música do Mundo! ISSO sim é festival!
O COACHELLA existe desde 1999 e rola todo ano no início da primavera. A cidade de Coachella (durt) é o lugar que abriga a mega estrutura do festival, que esse ano vai rolar durante dois fins de semana, de 12 a 14 e de 19 a 21 de abril. É quase um Rock in Rio. Com muitas bandas alternativas, a galera que vai pro coachella é super cool. É muito o lugar que a gente quer estar, com gente linda, bem vestida, artistas misturados com a galera, curtindo os shows, tudo muito organizado, durante o dia, muito california dreams….
O que eu mais AMO de ver do Coachella são os looks. As roupas são lindas, gente. Sabe aquele povo que pensa em todo detalhe do look, mas parece que não pensou em nada. É uma montação pra parecer desmontado, uns looks despojados que você olha e pensa “Como eu nunca tive essa ideia?” São muito maravilhosos. Eu recomendo que todos fiquem de olho nas fotos do festivais copiando as roupas, não só dos famosos, mas da galera do festival mesmo que costuma ser MUITO estilosa.
Cata os looks das famosas em outras edições do Festival
Quem quiser assistir os shows AO VIVO, em HD, pode acessar o canal do Coachella no Youtube, ou acessar o http://www.coachella.com/
No primeiro dia tivemos alguns famosos por lá, vamos ver os looks?
Quem me segue no Twitter/Instagram/Facebook já viu as fotos do babado… Ontem eu fui à festa do meu primo rycko Hugo Boss numa mansão no Joá… A festa foi a cara da milionareza… Rolavam projeções de desfiles da marca na piscina, além da logo da Hugo Boss na piscina o tempo todo! #LuxoFeatRyquezza
Champanhe Moet & Chandon (você que não sabe a diferença, a Moet & Chandon é a rycka.. a Chandon que você compra a 50 reais no mercado é a pobrinha) a rodo servida em taças douradas que estavam sendo usadas pela primeira vez pela marca. Val Marchioria iria chorar sangue se visse… Tudo bem que não era ouro, acho que era acrícilico, rs… Mas davam um visual muito rycko à festa. Já quero na minha festa desse ano… #Permutas
As taças ryckas num clique de Bruno Chateaubriand #RyquezaAtraiRyqueza
O Mailing de convidados era de Carol Sampaio, logo tinha umas celebridades babado… Alguns globais e nenhum Record.. rs… Fernanda Paes Leme, Débora Nascimento, Fiorella Mattheis, Milena Toscano, Luma Costa, eram algumas do time feminino….Agora vamos falar do que interesa… Os BOYS!! E os boys de hugo boss, só não são melhores do que os boys de Hugo Gloss… kkkkk… #SonhaBee
Tudo bem que tinha muito global magya, mas os mais magyas mesmo eram os garçons. Posso falar? Quem faz o mailing dos garçons merece duas palavras: PARA – BÉNS!! Eram os garçons mais bonitos que eu já vi.. E olha que eu já vi garçom bonito nesse mundo. Estou arrependido de não ter distribuido meu whatsapp, mas eu estava trabalhando… kkkk….
Agora momento international, momento #GasteiMeuFisk, momento #HollywoodÉAqui, Momento #SeCortaInvejosa, Momento #ChoraBotox… CONHECI A FERGIE, BRASIL!!! Vou contar tudo! Ela chegou beeem mais tarde que todo mundo, claro. Afinal, ela vive em um fuso americano, passou o dia fazendo várias presenças, tá prenha, tem que fazer pencas de make, enfim…
A casa tinha dois andares. O andar de cima ficavam os DJs e só. Lá só entrava quem tinha pulseirinha branca. Lógico que eu, ao chegar, fui atrás da minha que eu não nasci ontem. E no pé da escada tinham dois seguranças maiores que a Ariadna e eu juntos. Ela chegou, posou pra fotos na entrada da casa, entrou e foi direto pro segundo andar. Todo mundo que tinha pulseira subiu, mas… Tchanananmm… Os seguranças dela barraram todos de entrar no ambiente em que ela entrou. Ficou só o grupinho que eles liberavam. Ela entrou lá ficou um pouco, dançou um pouquinho com os DJ gringos e foi pra uma salinha lateral retocar a make – estava um calor dos infernos, parecia a Jamaica – depois ela voltou, sempre escoltada e foi lá pro cercadinho. O pessoal continuou tentando entrar, mas não adianta… Pulseirinha branca não bastava, tinha que conhecer alguém #PicaDasGaláxias da marca. Como eu não sou bobo, já estava best miguxo de toda diretoria da Hugo Boss, inclusive pedindo pra eles não me processarem porque meu GLOSS do twitter tem a mesma marca do BOSS deles kkkkkk… #medos #ResponsabilidadeJuridica
Eis que eles me levam e ela veio falar comigo. Gente… Eu achava que a Fergie era tipo nojenta, porque ela não tem cara de simpática… mas nossa.. fiquei PASSADO. Ela é a mais simpática da vida. E olha, eu já conheci celebridades, viu… Värias internacionais e quase todas nacionais… Mas tô pra ver uma mais fofa que ela. Foi suuuper fofa. Eles explicaram quem eu era e ela foi toda fofa, me abraçou, deu beijinho, ficou conversando, contou que tinha ido numa escola, que foi super bem recebida, que adorou conhecer.. Que tinha voltado de lá energizada… Disse que a barriga dela está super dura e pediu pra eu apertar… Perguntei como estava a viagem, ela disse que AMA o Brasil, que já veio muito aqui e é quase local… Eu disse que ela tem que comprar uma casa no Rio.. e ela disse “Nossa, preciso Muito”. Eu perguntei se era menino ou menina, ela desconversou… #Esperta. Contou que ainda vai pra São Paulo. E eu perguntei se ela gosta de lá. Ela disse que lá é muito mais cidade, tipo Nova Iorque e que o Rio é onde está a praia, que é mais a cara do Brasil, mas adora São Paulo, os restaurantes, etc. Eu tirei foto com ela e ela me agarrou tipo Melhores amigos…. E depois ainda quis tirar mais fotos pra mim… Muito fofa.
Pencas de make e botox, mas a simpatia superou tudo!
O anel é verdadeiro, e essa pontuda é tendência. Beyoncé e Adele também usam!!
Depois a Fê Paes Leme subiu e ela falou “Eu estava só te esperando” e pediu pra eu tirar foto das duas. O empresário veio pedir pra conhecer a Fê e ficaram horas conversando. Disse que elas tinham que tirar foto em câmera profissional e chamou os fotógrafos. O empresário dela é mais simpático ainda. Ele disse que está empresariando também um artista brasileiro: MICHEL TELÓ!!! VRRAAAAA… Ja quero Fergie cantando Na Minha Humilde Residência.. rs…
#ShowDeCarisma
Fergie ainda cantou da cabine do DJ: Time of my Life e todo mundo foi ao delírio. Ela estava programada pra ficar apenas meia hora, mas ficou umas duas. Fiquei realmente chocado com o tanto que ela estava à vontade e tratando todo mundo bem. Definitivamente Fergalicious definition make the boys go locooo!!! Fica a dica pra várias celebs brasileiras!
Fergie cantando “Time of my Life” do seu cercadinho ryco!
Você já viu aqui os looks babado do Oscar 2013. Mas nem só de moda vive um Oscar. Precisamos dos Baphos, minha gente!
Primeiro temos que comentar aquilo que todo mundo vai falar hoje o dia inteiro: O tombo da Jennifer Lawrence!! Ai coitada!
Quem mandou se vestir de Cupcake da Dior?
Mas eu achei super diva a queda. Ela aproveitou fez uma coisa bailarina do Cisne Negro, levantando tipo a Rosanah COMO UMA DEUSA…
Muita graciosidade ao levantar. Afinal, ela é o Tordo.
A Ivete Sandra Bullock quis provar que, ao contrario da Nicole Kidman, ainda possui as expressões faciais e que o Botox não afetou sua capacidade de fazer caretas.
Botox, sim, mas ainda nao virei de cera. (Foto: Getty Images)
Aliás, Sandra, obrigado por sua luta contra o envelope. Foi maravilhosa. Na próxima faz a Livia Marine e leva uma seringa. De repente ajuda a abrir. Eu acho que a Sandra quis mostrar que ainda sabe fazer comédia. Quando foi a última?
Envelope 30 vs. Sandra 0.
Kristen Crepúscula Stewart falou que cortou o pé e por isso chegou de muletas. AHAM….
Kristen fez a Joelma #CavaloManco #VampiraManca (Foto: Getty Images)
Aliás, eu acho que a Jennifer Lawrence caiu por conta dos poderes crepulísticos da vampira, afinal a Jen riu ao ver Kristen muletada. Mas Praga de vampira tem poder, meu anjo. Ganha o Oscar, mas beija o chão. #VampiraEMacumbeira
Amigas e Rivais – Muleta de uma, tombo da outro. Babado e confusão.
E os roxos que ela estava? Eu acho que logo saberemos que o Pattinson fez o Chris Brown e resolveu se vingar dos chifres vampirescos que ela deu nele. #ChamaAMariaDaPenha
Kristen toda Roxa. O Babado foi Forte. #PattinsonBrown #PattinsonRudeBoy (Foto: Getty Images)
Só bem chapada pra aguentar.
Maresia… Sente a Maresiaaa…
E a Meryl Streep? Tão phyna, elegante, diva do cinema, foi traída pela calcinha que resolveu entrar no ARGO dela bem na hora do anúncio. Quem reparou nela desenterrando a calcinha elegantemente?
Adele chegou tombando mostrando que ser Plus-Size é tendência e que o importante é ter a pele boa e dinheiro pra colocar extensão no cabelo e cílio postiço. Não bastasse a mulher ganhar todos os prêmios da música, ela ainda inventou de ganhar um Oscar também, por que, né? Deve estar sobrando lugar na prateleira.
Adele fazendo oral no Oscar. #Danada (Foto: Getty Images)
Aliás, o que eu mais gostei da Adele foi a entrevista que ela deu antes. Ela sabe que é Diva, mas reconheceu que existe uma diva maior que ela no Show business (não em tamanho, claro).
A Diva is a female version of a hustla!!
Ainda sobre Adele, ela nos ensinou um truque babado. Para parecer mais magra não basta ir de preto, descubra qual o fundo que você vai ficar coloque uma roupa com tecido igual. As pessoas só vão ver sua cabeça e suas pernas e você fica linda e magra. Ahazou, Dele!!
Adele só nos batatões e no carão. (Foto: Getty Images)
http://www.dailymotion.com/video/xxrij0_adele-performs-skyfall-oscars-2013_shortfilms
Não bastasse isso tudo, o povo quis causar impacto e chamou a primeira dama pra dar um VRAAA no Globo de Ouro que teve Obama. Até porque ela é mulher e poderia colocar um look babadeiro pra gerar repercussão. Aí me vem Michelle e faz isso:
Pra que esse bando de paquito ali atrás, gente? O vestido está deuso, mas eu preferia ela cheia de Kolene que com essa franja de escova feita em salão de esquina em 1987. Cadê seu Stylist, Mi? Ninguém te ajudou? E pra que esses paquitos na Casa Branca? Repare na que fica atrás da Michele no canto direito, fica igual aquele povo atrás do repórter nas matérias jornalísticas na rua, sorrindo pra câmera. ÓDIO! Espero que ela seja demitida, Rs…
Ódio dessa paquita risonha atrás da Michelle. Que que essa racha tanto ri?
Aí o Twitter atentou para uma coisa. Ela não é a cara da Suellen do “Para Nossa Alegria”? Gente, QUERO DNA JÁ! Essa menina pedindo casa no Pânico, pode ser mega herdeira mundial e gastar pencas no Neutrox.
DNA jÁ!!! Alô Ratinho, #AJUDAASUELLENASEROBAMA!! Acho que é justo e necessário.
E esse Oscar me deu um medo, porque agora todo mundo vai achar que tem que ser ator/cantor/dançarino. Os musicais no Brasil já não são grande coisa, aí agora porque é tendência em Hollywood tem que ser aqui também. Já já vai ter “Mulheres Frutas – O Musical”ou “Ex-BBBs – O sonho não acabou”. Medo.
Harry Potter, mais magya com essa varinha e menos dança, please.
Pelo menos na homenagem aos musicais chamaram Jennifer Hudson pra cantar “I am telling you…”. Ela AHAZOU. Mas por que não chamaram a Bey também?
http://www.dailymotion.com/video/xxri9x_tribute-to-the-musicals-c-zeta-jones-jennifer-hudson-the-cast-of-les-mis-oscars-2013_shortfilms#.USsRtOvwIyB
Falando em dança, quem dançou bem foi o Channing Tatum e a Charlize Theron. Além de lindos, tombaram o povo da Dança dos Famosos. Eu quase quis cortar os pulsos de inveja de tanta beleza.
Dançandoooo.. Dançando.. Dan dan dan dan dançandooooo…
Mas só acho injusto porque o Channing tem todo um passado como dançarino, então é fácil pra ele colocar a malemolência pra jogo, né? Na real ele tinha era que ter feito um strip Magic Mike pra gente. Aliás, vocês viram ele confessando pra Jennifer Musa Aniston que é depilado?
Todo Lisinho.
Mas a gente já sabia, né? Tem ele pelado em Magic Mike e o que não falta é foto do passado strippertistico dele.
Channing, deixa a gente colocar umas moedinhas?
E a Indomável Sonhadora? Não bastasse ela chegar com uma bolsa de cachorro no prêmio (OK, ela é criança). Alguém mandava ela fazer pose de ganhadora do UFC toda hora. Cadê a mãe dessa menina?
Dourado diria: Seje Moça!
Esse ano faltaram magyas. Onde estava Ryan Reynolds? Brad Pitt? Tom Cruise? Javier Bardem? Mas Os Vingadores tiveram seu momento “Boys para todo os gostos”. Tinha pra qualquer tipo.
Os Vingadores da Magya (Escolha o seu) (Foto: Getty Images)
E a gente acha que as pessoas no Oscar estão super sérias, tensas, né? Eu estaria super de mau humor de ter que usar smoking à tarde em L.A que faz um calor do cão. Mas eles estão relaxados, felizes e lindos. O povo até fica fazendo caretinha pra parecer descontraído no Twitter.
Pra mim ele sempre teve o olho esquisito, desde Ray. E o Seu Jorge de Robert na foto? E sempre tem um pentelho atrapalhando a foto, né? Até em Hollywood.
Se deixassem eu podia continuar vendo essas fotos eternamente… Mas o que importa é que esse povo tá ryco, feliz, e a gente tem que trabalhar, né?
Apenas meu desprezo pra você que acordou com olheiras porque ficou vendo Oscar. Glamour é pra quem tem dinheiro.
Então vamos ficar com a foto das divas da noite e voltar e pra realidade.
Cara de quem não acorda cedo na segunda-feira. MUAHAHAHAHAHA (Foto: Getty Images)
As estrelas estão chegando e aqui você vai ver os looks babadeiros que elas escolheram! Vamos elogiar ou xoxar quem merecer!!
A primeira já chegou! Kristin Chenoweth apostou no preto trabalhado no brilho!! Achei chique… e vcs?
Kristin Chenoweth de Cisne Negro comedor de diamantes. Foto: Getty Images
OMG!!! Diretamente do Super Bowl Kelly Rowland
Quis fazer a perna da Angelina, mas não rolou, Kelly… rss Foto: Getty Images
Achei babado esse vestido da Kelly Osbourne
O vestido valorizou o corpo, mas ela devia desistir desses cabelos coloridos, já não é bonita, ainda quer ser esquisita?. Foto: Getty Images
A Giuliana Rancic vai enfrentar o Red Carpet sem mega hair… coragem…
Giuliana, te odeio, mas você tá ryca e anorexica nesse look… Foto: Getty Images
O PRIMEIRO MAGYA DA NOITE!!! OREMOS!
Mario Magya Lopez. Vem cá com esse X-Factor babado! Foto: Getty Images
Mais uma da Jessica Chastain… vestido Armani Privé. A cor meio apagada valorizou o cabelo e a make. Ponto pras meninas! Foto:Getty Images
Cata a riqueza da Amy Adams com uma cauda…. Chora sangue!
A Amy Adams roubou o figurino da Encantada e foi? Foto: Getty Images
A mais linda chegou!!!! A Jennifer Lawrence está MARAVILHOSA!!!!
Meu amores, o lado bom da vida é ser linda assim. Com essa cara você pode ir vestida de cupcake e ainda vão te amar! O vestido é Dior Couture – Foto: Getty Images
Momento MAGYA… Channing Tatum
Olá Channing Tatum! Quero um strip-tease!!! Foto: Getty Images
Cata o Harry Potter
Harry Potter, coloca a varinha pra jogo! Foto: Getty Images
Deusa!!!!
Olha a Catherine Zeta-Jones o vestido é Zuhair Murad e parece uma colagem de embalagem do ovo de páscoa ALPINO, né? – Foto: Getty Images
Olha o McQueen da Amanda Seyfried. VRAAAAAAA. Ela mandou uma carta pra Julieta pedindo um look babado e foi atendida. – Foto: Getty Images
A Reese Witherspoon está inteira de Louis Vuitton, mas achei que era uma caixa de Bis ambulante. Não gostei muito não. – Foto: Getty Images
A Jennifer gastou tanto na peruca que ficou sem verba pro vestido. Esse Cavalli é a cara da cafonice. – Foto: Getty Images
A Charlize Theron maravilhosa de Dior Couture. Xuxa mandou beijos para sua irmã hollywoodiana. – Foto: Getty Images
A Helen Hunt tombou de H&M. Fez a linha “Não ligo pra marcas, mas compenso com as jóias”. - Foto: Getty Images
A Anne Hathaway escolheu o Prada 3 horas antes da festa. Não tinha nada melhor, gente? – Foto: Getty Images
Olha o tsunami no Red Carpet, Naomi Watts de Armani Privé . Parece aquelas roupas feitas de anel de latinha, né? – Foto: Getty Images
Jennifer Aniston com um vermelho-menstruação e uma cara fofa de “Friends acabou, mas a minha pele continua a mesma”. Foto: Getty Images
Gente!!! Isso é uma cortina de lantejoulas? Mas a make e o cabelo impecáveis. Adele estava diva plus size. Tombou. Foto: Getty Images
E a nossa magya grisalha? George Clooney , seu lindo, cadê meu Nespresso?! (Foto: Getty Images)
A Salma Hayek copiou o look das empreguetes. Foto: Getty Images
Nicole Kidman colocou tanto botox que subiu pra cabeça. Que vestido horroroso é esse? Parece que se pintou com petróleo. Louca. Foto: Getty Images
Para tudo!!!! Jennifer Garner e Ben Affleck deusos!!!! Foto: Getty Images
Jennifer, um pedaço do “ticido” agarrou no seu vestido, fia. Foto: Getty Images
Oi, Ben Affleck. Seu Argo roda pencas aqui em casa.- Foto: Getty Images
No Red Carpet achei uma cortina Lady GaGa, mas no palco, com a luz ela estava a mais bela. Halle, tombou, amada. Foto: Getty Image
Daniel Day-Lewis, eu queria ir desentortar sua gravata – Foto: Getty Images
O Daniel Day-Lewis está chiquérrimo. Ele sempre foi bonito assim? – Foto: Getty Images
Crepúscula, confessa que você apanhou antes da cerimônia.. Foto: Getty Images
O maravilhoso Bradley Cooper com a sogra que todo mundo pediu a Deus. Mas por que ela foi vestida de Garibaldo, gente? Foto: Getty Images
Mais uma do muso Bradley Cooper – Foto: Getty Images
Eike fofura a Quvenzhane Wallis – Foto: Getty Images
Hugh Jackmanm sua esposa é mais idosa que sua mãe? Foto: Getty Images
Queen Latifah ta parecendo o ovo de páscoa da Laka, né? (Foto Getty Images)
Essa Crepúscula tá chapada (Foto: Getty Images)
Sally Field, sua irmã Regina Duarte deve estar orgulhosa do seu vestido. (Foto: Getty Images)
Minha gente, começaram os trabalhos do melhor camarote da Sapucaí: o #CamaroteBrahma! Separei na concentração os abadás customizados que estão me fazendo chorar sangue! As rachas estão DEUSAS e mega produzidas. Chora com a ryqueza!
Debaixo dos caracóis (ou seriam serpentinas?) desses cabelos, existe um homem com muita vivência carnavalesca!
Diretamente de Bangú, Vinicius Gomes, mais conhecido no Grindr, no Growlr e no Scruff como Gominho, ou no Twitter como @GomezzOficial, foi alçado ao estrelato pelo extinto “Muito Mais”, mas seu carisma garantiu um contrato tão gordo quanto ele com a Band, com direito a posto de repórter no Band Folia, em Salvador. E essa escolha não foi por acaso, Gominho é “macaco velho” das ruas soteropolitanas e foi por isso que eu o convoquei para dar dicas para quem vai passar o Carnaval em Salvador.
Você que passou o ano pagando seu abadá, você gastou mais em bloco que em comida o ano todo, você que vai passar 7 dias embaixo do sol da Bahia, esse post é pra você! Leia esta entrevista com cuidado. Separe seu bloco de notas do celular e grave as dicas babado que só a bee “quase baiana” mais fervida pode te dar!
Gominho Divando em Salvador – Kd o PSY e a Sabrina pra rasparem o Sovaco dele? #RaspaGominho
HG – Você já passou carnaval na Bahia na pipoca, no bloco, no camarote e em cima do trio. Qual o melhor lugar pra quem quer beijar muito na boca?
Gominho – Olhe! Em Salvador todas essas opções são prósperas para fazer a pegação carnavalesca!! Aqui em Salvador na época de carnaval, beijar na boca é tipo dar um oi! Depois de um horário, ninguém é de ninguém!! Rs
HG – As bees no carnaval da Bahia se dão bem? Não tem perigo de apanhar no bloco? Quais são os blocos com mais gays?
Gominho – O carnaval de Salvador é um dos mais livres! E olha que sou rodado de carnaval. O “Crocodilo”, de Daniela Mercury, Os “Mascarados”, que vem esse ano com Magary e o “Movimento AfroPop “, com Margareth Menezes, são blocos onde as bees podem se jogar lindas que o babado forte acontece. E ainda tem o “Coruja” de Ivete, “Bloco Cheiro”, de Alinne Rosa e até mesmo “Camaleão”do Chiclete e o “Me Abraça” do Asa, onde pode rolar uma jogação. Mas é uma pegação gay mais na encolha! Tu marca com o boy lá e depois parte para o hotel ou para os beco, não é no meio da galera!
HG – Quais os blocos com mais mulheres? São barangas ou deusas? E os boys? Onde estão os héteros endinheirados pra quem quer arrumar um amor de carnaval com condições?
Gominho – Macho que quer pegar as deusas de Salvador tem que ir nos Blocos “Me Abraça” e “Harém”! Esses são os blocos certos! Juntem seu $$ porque não é barato, e desfrutem das turistas e das baianinhas mais lindas do Carnaval. Já a colega que está afim de beijar um boy mara (e rico), junte as economias e corra para o Camarote Salvador! Filhos de Fazendeiros, prefeitos, Eikes Batistas e playboys de todo o Brasil se encontram lá.
HG – Conte pra gente umas loucurinhas que você já fez no carnaval.
Gominho – Hahaha eu frequento esse carnaval há 7 anos, desde dos 15… Já fiz cada uma… Já fui lá para as pedras atrás do Farol, no Beco da OFF (onde ficam as bees) eu sou rei!! Rsss mas o mais bapho foi no carnaval em Daniela Mercury comemorou 15 anos do Canto da Cidade no seu bloco Crocodilo! Ela estendeu um pano imenso azul e vermelho por cima do bloco, imagina o babado! Hahaha não queiram imaginar o que aconteceu nesse Carnaval!
HG – O que a pessoa tem que levar quando for sair pra um bloco, além da cara de pau e do corpo sensual?
Gominho – Aqui em Salvador eles vendem uma bolsinha de elástico que você coloca dentro da cueca ou calcinha, custa cinco reais. Aí vocês coloquem dinheiro trocado, cópia da identidade e CAMISINHA PELO AMOR DE DEUS, minha gente!!
HG – Quais suas dicas para os namorados que estão indo curtir o Carnaval juntos pela primeira vez. O namoro irá sobreviver?
Gominho – Já vi casais casarem no Carnaval e outros brigarem loucamente!! Melhor dica: rapaz, os caras solteiros irão olhar, e talvez até chamar sua mulher de gostosa ou algo assim, mas entenda, ela está lá com você. Não crie brigas por isso, é Carnaval! E meninas, loucas, louquinhas de ciúmes, homem olha para o lado sim!!! Olha para a bunda, para os peitos de qualquer mulher! Não sejam severas em pleno Carnaval!! Sejam espertas, aproveitem isso e façam um ménage! Hahahahh
HG – Quem se dá melhor no Carnaval: periguete ou patricinha?
Gominho – As periguetes!!! Para elas quantidade é qualidade!!!
HG – Qual será o hit do carnaval da Bahia 2013?
Gominho – Sem sombra de duvidas a música da Presidenta da Bahia, Ivete Sangalo. Salvador já está Dançando, dançando, dançando dan dan dan dan dan dançando com ela!!
HG – Um recado pra quem não vai pra Salvador e pra quem não gosta de carnaval:
Gominho – Pra quem não vai pra Salvador esse ano: curta onde estiver, ou nos assista no BandFolia que eu estarei lá mostrando todos os baphos! E para quem não gosta de carnaval… Bom sujeito não é! É ruim da cabeça, ou doente do pé!!
Sou filho da pobreza material e da riqueza de espírito. Sou único. Sou um homem-exclamação. Sou autodidata na finesse. O que a vida não me deu, eu comprei. À custa de muito tratamento estético, superei o meu determinismo genético. Se a vida é madrasta, eu sou o filho ingrato. Se eu “venci na vida”? Não, eu “venço a vida” e a coloco no devido lugar, que é embaixo do meu Louboutin de Spikes.
