Hugo Gloss
CHAMA AS SPICE GIRLS PRA CANTAR “STOP RIGHT NOWWWW”!! Estou chorando sangue! David Beckham anunciou sua aposentadoria dos campos de futebol. A magya se despede do gramado. A gorduchinha chora de tristeza e a gente também. Cada vez que um magya se aposenta, perde-se boa parcela da audiência dos jogos. As rachas e as bees perdem um motivo para assistir os jogos. É LUTO no futebol!!
Nunca mais veremos isso! TODAS CHORA
David decidiu parar depois de se tornar o esportista mais rico do Reino Unido, com uma fortuna estimada em $46 milhões por ano. Em comunicado ele agradeceu aos fãs e se disse realizado. Realizado somos nós por vivermos no mesmo mundo que esse magya. Ele pode até se aposentar do futebol, mas jamais das campanhas de cueca. Por isso, selecionei as melhores fotos do David de cueca pra gente curtir!!
A gente bem sabe que a magya pode estar em qualquer lugar. Seja na rua, na chuva, na fazenda, numa casinha de sapê, na favela, na padaria, mas dificilmente está na buatchy… kkkkk…. O lance é que dia desses me deparei com uma história de um magya magnânimo que me surpreendeu. O nome dele é Alex Minsky, um veterano (como que é veterano com 24 anos, gente) da marinha americana, que é o supra sumo da magya, mas sofreu um acidente de guerra.
Alex estava servindo no Afeganistão, e uma noite estava dirigindo um dos veículos de patrulha pelo deserto afegão, quando foi passou por cima de uma mina. A Mina explodiu, o caminhão explodiu junto e com ele se foi a sua perna. Triste, né? Mas não trágico.
Alex se recuperou bem, apesar dos diversos danos que sofreu, ele teve até traumas cerebrais, e hoje é símbolo da recuperação e da motivação, e por que não, da Magya. Com ou sem sua prótese de perna, ele ahaza e leva uma vida normal, fazendo tudo (e acho que até mais) do que a gente faz. Realmente ele é, literalmente, um BELO exemplo a ser seguido.
Falando em seguir, o twitter dele é @minskyalex e o Instagram @mminskyy. Além disso, Alex tem uma página no Facebook, onde compartilha várias coisas, de treinos para copiar sua magya, a coisas motivacionais, a fotos dos seus ensaios… Pra quem quiser olhar, é só clicar AQUI.
Separei algumas fotos do Alex pra gente analisar. Vamos?
A Marie Claire desse mês está tipo IMPERDÍVEL!! Para comemorar seus 22 anos nas bancas a publicação chamou 8 boys, levou pra um hotel em Santa Teresa (aquele bem ryco, em que a Amy Winehouse se hospedou quando veio ao Brasil) e fez um ensaio fotográfico Bemmmm a vontade com eles. Com a missão de capturar a intimidade deles, o fotógrafo Jorge Bispo fez um trabalho digno de colocar numa moldura aqui em casa, viu? Jesus Luz, José Loreto, Pedro Scooby (a melhor foto) e Fernando Belo (que será o protagonista de Saramandaia) estão no time dos fotografados. Vamos analisar?
Jesus, me chama de Maria Madalena e me abraça! Reparem nos mamilos ouriçados! (Crédito: Marie Claire/Jorge Bispo)
Fernando Belo pode mudar de nome para Belíssimo. Vai fazer o prefeito LUA em Saramandaia. Essa Lua pode vir brilhar aqui em casa! (Crédito: Marie Claire/Jorge Bispo)
Ai Darkson, vem aqui pra eu te tatuar de novo!! (Crédito: Marie Claire/Jorge Bispo)
Eu adoro que agora Loreto vive com creme pra pentear! #KolenePatrocina (Crédito: Marie Claire/Jorge Bispo)
OMG!!! Piovani, todas te INVEJAM!! Cata a bundinha peludinha!!! Scooby, aproveita e mostra o salsicha! Alockaa! (Crédito: Marie Claire/Jorge Bispo)
Duas palavras: PARA – BÉNS! Piovani, minha filha, tá bem servidaaa!!! Invejei!! (Crédito: Marie Claire/Jorge Bispo)
Pra ver os outros escolhidos, clique AQUI!
Pra você que passou o fim de semana se enchendo de chocolate, comendo ovo de páscoa ou barra de chocolate (que é mais barata) como se não houvesse amanhã, eu queria avisar que saíram os candidatos ao concurso Mister Brasil 2013!SIM…Esse é um post pra que a gente sinta culpa pela caloria consumida e pense na magya perdida após o maldito do coelho da Páscoa aparecer. Coelho, você pode ser gordo porque é bicho, somos humanos, temos que ser magros e sem pêlos! Voltando ao Mister Brasil, esse é o mesmo concurso que já elegeu o Graaaaaaaaaande Jonas e Lucas Malvacini e também candidatos como Rodrigão do BBB e Elieser… Eu nunca entendo esses concursos, porque tem tipo 300 tipos de concursos de Mister diferentes, fora que eles inventam uns lugares que eu nunca ouvi falar e mandam representantes. Não é por Estado… Não entendo o critério, não sei como esses boys chegam ali, mas eu super queria saber. Alguém, por acaso, já ouviu falar em “Ilhas do Delta do Jacuí”? Eu não faço ideia de onde seja, mas se todos os boys forem magya nesse nivel, eu super quero descobrir. Achei o nível dos candidatos bem esquisito, mas não podemos reclamar: são poucos os que podemos dizer “Não pegaria!”rsrsrs… Mas ainda quero um Jonas 2 – A missão!! O concurso rola agora dia 05 de abril em Angra dos Reis, enquanto isso, vamos analisar os candidatos?
Já fiz um post especial pra ele, mas depois que a novela Flor do Caribe começou vi que só um post era pouco para falar de toda magya do ator Igor Rickli. Alberto passou a fazer nossas tardes mais interessantes com sua maldade carregada de muita beleza e um par de olhos azuis irresistíveis.
Claro que nos primeiros capítulos o que chamou a minha atenção foi a tatuagem do Rick que muitas vezes me fez acreditar que estava escrito HUGO GLOSS #alocka #meusonho. Então minha gente, resolvi brincar de Miami Ink e bater um papo com o Igor sobre a história da sua tatuagem.
Ja sei… vc está perguntando ” cadê a tatuagem?” Calma… vamos admirar todo o produto rsss.. Foca nas entradas rsss
HG – Você tem outras tatuagens?
Igor – Não, só essa mesmo.
HG – Quando você fez essa? Qual a história dela?
Igor - Meu pai foi professor de história… E ele sempre me falava essa frase que era Júlio Cesar. Meu avô dizia que eu seria um guerreiro, repetia isso mil vezes. Tudo isso ficou na na minha cabeça e resolvi tatuar.
HG – Mas precisava fazer tão grande?
Igor - Pois é, tenho mania de grandeza
Mais uma porque ninguém é de ferro rsss
AGORA SIM…
Cata o tronco do boy… posso tatuar uma declaração de amor?
HG – Não prejudica ter tatuagem sendo ator?
Igor - Não atrapalha. Não estou o tempo todo sem camisa e nem pretendo ser o descamisado da Globo kkkkk. Então ela está quase sempre escondida.
HG – Você fez a tatuagem com quantos anos? Foi no Rio?
Igor - Fiz com 22 anos logo que cheguei no Rio. Hoje tenho 29, faz sete anos que ela me acompanha.
HG – Mas você se arrepende?
Igor – Nunca, adoro ela. Já maquiei para o filme “No Tempo e o Vento”, ela sumiu rápido rsss
Não é tatuagem de henna que sai com água…
VENI VIDI VICI é latim e significa VIM, VI VENCI…. Venceu mesmo, ganhou meu coração!
Gente, gente!!!
Eu sei que eu entrei na onda do twitter e também fui enganado pelo boy que ia entrar no BBB! Não veio Guirão, mas veio Miguel. Não é aqueeeeela, magya, mas tem seu valor e, principalmente, sua pegada. Fani que o diga. Ninguém sabe da onde veio esse boy. Se é argentino, se não é. Se é ator, se é brasileiro. Afinal, Miguel, qual é a sua??
Sei que hoje o boy resolveu dizer o nome completo no BBB e aí, meu amor, arrobinhas glossificadas, UNI-VOS!! Começou a missão investigativa!!!!
Fuçamos e achamos, porque missão glossificada dada é missão glossificada cumprida e comprida! UiiI!!
O Google não perdoa e conta tudo!! Miguelito é argentino SIM! É Técnico em efeitos especiais e Dublê! E pelo facebook dele, parece que tá morando no Rio!! AÊ FANI!!!
Miguel já trabalhou em várias produções argentinas, entre elas, as aberturas do CQC de lá e o Fear Factor, que aqui é o Hipertensão. Pra quem não lembra, o Hipertensão brasileiro foi gravado na Argentina. Provavelmente foi lá que a equipe do BBB conheceu Miguel e por isso o trouxe como o falso Hermano!! Ele tem um blog com várias fotos dos seus trabalhos e também tem um canal no Youtube. Vamos analisar as fotos?
Allah Allah, meu povo!!
Estava eu vendo meu reader que fica com 300 mil links atrasados que eu não consigo ler, quando vi um post do BuzzFeedSPorts que eu tive que compartilhar, pois está totalmente dentro das nossas necessidades atuais. GEEEENTE, O QUE É A LUTA TURCA? Vocês já viram? Os boys turcos com aquele nariz babado se besuntam de óleo Paixão e ficam se pegando! ahahahahahha… Allah Allah!! O objetivo da luta é enfiar a mão na calça do coleguinha e jogar ele no chão!! Gente, as guei iam TOMBAR nessa luta!! Eu queria saber mais coisas turcas pra escrever, mas só decorei essas!! Vejam as fotos e analisem se não é o caso da gente começar um manifesto pra Gloria Perez inserir a luta turca na novela.
Só vejo luta de Lucimar com Wanda, de Morena com Wanda, aliás só a pobre da Wanda apanha. Eu quero é Zyah e Alexandre Nero na Luta Turca. Quero Theo ou Élcio gritando “O Dono do Óleo Paixão sou eu” depois de se pegarem pencas numa luta no meio da capadócia ou daquele Haras ryco do exército. Quero Livia e Russo inovando e colocando uns gogo boys traficados babadeiros e fazendo show de luta turca tipo DJANGO no meio da buatchy pra divertir os clientes. Alo, Gloria Perez #LUTATURCAEMSALVEJORGE já!!! Tem um vídeo emocionante que dá pra entender melhor como funciona!!
E fuçando o Youtube vi que já teve brasileiro na Luta Turca! Nada mais, nada menos que o magya milionária: Alvaro Garnero. Cata o video!
Gente, se Alvarinho já foi assim, imagina os globais. Vamos implorar para Gloria Salvar nosso Jorge com a Luta Turca!! #LUTATURCAEMSALVEJORGE
Eu não assisti, mas todas as bees/rachas cariocas fizeram questão de me avisar.
Hoje, na 1ª edição do RJTV foi ao ar uma matéria falando dos estragos que o #FuracãoSandy fez ontem aqui no Rio. Porque tanto vento e chuva, só podia ser o Sandy chegando.
Meu amigo @DiogenesBjay já até se inspirou na Nana Gouveia e fez seu ensaio nos escombros.
Nana Jay
Sei que lá pra tantas da matérias, eles foram falar dos trabalhadores do Maracanã tirando água dos toldos da obra do estádio e de repente…. OMG!!! QUE TRABALHADORES SÃO ESSES?
Me chama de balde e me pega!
Quem queria ser essa água pra lavar esses boys?
As imagens depois passaram também no Jornal Hoje. Eu estou PASSADO! Acho que DEVEMOS pedir um calendário tipo dos bombeiros de NY com os boys do Maracanã! Alo Eduardo Paes, Alô Sergio Cabral, Alô LeBoy, Alô autoridades… Alguém precisa nos ajudar com essa missão!!!!
Quem quiser assistir, tem imagens aqui e aqui!
Vamos começar o movimento #CalendarioDoMaracanã já! Quem apóia?
UPDATE: Meu amigo Jorge Bispo acaba de me dizer que esses podem ser os alpinistas industriais gringos que estão instalando a cobertura de lona. Fui pesquisar e faz sentido, fora que reparem os capacetes branco e vermelho no canto inferior esquerdo da segunda foto. Vejam, aqui! Como o Jorge é um fotógrafo babado, já sugeri pra ele fazer um ensaio com os boys e postarmos aqui no blog!! Imagina?
* Dica da Dani Cruz, via Facebook e foto do Sandro Souza, também do Face!! Me curte e me manda os baphos!!!
UPDATE 2: A fotógrafa Érica Ramalho conheceu os boys pessoalmente. Eu já pedi pra ela um ensaio exclusivo! O que acham? Merecem?
De Longe pareciam melhor, rs… Mas não tá ruim!!
Gente! Babado and confusion!
Desde que saiu 50 tons de cinza todo mundo quer umas chicotadas do Christian Grey! Todo mundo quer ser Anastasia e tomar umas porradinhas sem compromisso… E todo mundo especula quem vai protagonizar os filmes da série no cinema… Eu sou do #TeamRyanGosling e Emma Stone ou Mila Kunis mas Ian Somerhalder e Matt Bomer também estão no páreo pra viver o boy mais hot da literatura dos últimos tempos. Mais hot e mais irreal, afinal só na mais pura ficção existe um homem rico, bonito, que te bate e te ama e ainda te faz ter orgasmo na primeira transa, né? #ParemDeSonhar.
Mas enfim, o bapho é que enquanto o Grey do cinema não aparece, vamos nos contentando com os genéricos. E a GQ espanhola apareceu com um que atinge níveis mais do que satisfatórios de magya. Trata-se do modelo Garret Neff, que deu vida ao nosso muso num ensaio que deixaria a Rihanna babando de inveja de tanto S&M.
Chora no couro!!
Antes ou depois da surra?
Banho de champanhe: é muita ryquezza.
Christian, amarra nóis!
Amarrou!!! E a racha fazendo pose ao invés de curtir. Se joga, fia!
Kd a bunda?
A coitada vendada perdendo a mala!
Faz o Bial e vem dar aquela espiadinha
Sinto de longe o cheiro do couro
As fotos são do fotógrafo Sergi Pons, e ainda rola um vídeo babadeiro dirigido por Álvaro De la Herrán.
http://vimeo.com/60465577
Peguei a dica no blog do muso Pedro Andrade. Amo!
Sou filho da pobreza material e da riqueza de espírito. Sou único. Sou um homem-exclamação. Sou autodidata na finesse. O que a vida não me deu, eu comprei. À custa de muito tratamento estético, superei o meu determinismo genético. Se a vida é madrasta, eu sou o filho ingrato. Se eu “venci na vida”? Não, eu “venço a vida” e a coloco no devido lugar, que é embaixo do meu Louboutin de Spikes.
